理想的父母是什么样

2015-12-18


面对许多因孩子种种问题而焦虑的家长,许维素教授提倡家长转换视角:不要只盯着孩子的问题,不要过度放大孩子的问题,而是将问题当做是家长学习、孩子成长的机会;不要只看着“别人家”的孩子,也要用优势观点对待孩子;父母对孩子的爱是本能,但如何正确爱孩子却是需要终生学习的。



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名家档案

许维素:台湾师范大学教育心理与辅导专业博士、教授,焦点解决短期治疗专家与培训师。




理想的父母关注孩子的发展


“我的孩子上课爱跑来跑去,老师说他很好动,是多动症吗?”“孩子的好朋友不喜欢她了,她很伤心,这会给孩子留下阴影吗?”家长们经常发愁的问题,到许维素这就换了一种思路:上课爱跑来跑去的孩子,需要学习上课坐在固定的地方这个技能;好朋友不喜欢的孩子要学习接受不被喜欢,还要学习重新找到朋友。

如果父母继续往下问,许维素就会跟父母谈怎么帮助孩子学这些能力的事情了。

在许维素老师这里,让父母们担心的问题仿佛都不再是问题了,而只是一种“需要学习”的提醒。

为什么对于孩子的问题,许维素总是强调要通过学习去解决,而不是一味地执拗在问题本身。

“因为孩子是处在不断发展的过程中,今天不会的事情明天可能就会了,所以我们要用发展的眼光来看待他们。他们‘做错事’或者遇到问题代表着他要学习,通过不断的学习来提高能力,解决问题。”许维素如是解答。

许多家长都有一种“问题化”的思维。孩子爱动,就怀疑是多动症,孩子的伙伴关系有变化,就怀疑会留下阴影。受这种思维影响,父母常常显得很焦虑,甚至自责、内疚、懊悔,因为他们认为是自己把孩子养出了问题,是自己做得有问题。这对父母也有负面影响。

许维素提出,如果用“发展”、“学习”这样的观点来看待,帮孩子找到需要学习的事,相信父母的焦虑会降低很多,也能看到可以努力的方向,找到可以开始做的小小改变。如果发现小改变带来了问题的改善,他们会变得积极、有能量,进而出现“滚雪球”的效果。

除了用发展的观点看待孩子的问题,许维素还强调要相信人的学习能力,她说:“把孩子的问题严重化并不适合发展中的孩子。父母还要相信孩子是有学习能力的,孩子的问题是可以通过学习相应技能来解决的。”

采访中,许维素提及一个关于“孩子被欺负”的小故事。在大人看来很严重的问题,孩子却有足够的办法去解决。

一年级男孩小佳比较斯文、内向,而他的同桌却是一个暴脾气、爱欺负同学的孩子,小佳常常被他欺负,这让小佳的妈妈很担心,怕孩子被欺负“傻”了,出现心理问题,她想去跟老师要求换座位。许维素提醒她,孩子被欺负但他依然能正常地去上学,说明他有自己的办法在应对,需要看到孩子这份努力和应对策略。于是,妈妈去关注孩子如何应对。小佳说经过观察,发现同桌在心情不好时容易找茬欺负人,所以他就在同桌心情不好时不惹他,甚至躲着他,有事都在他心情好时再说,这样就不容易被欺负。后来,小佳成为了这个同桌在班级上最要好的朋友。许维素提醒父母,孩子有着惊人的学习能力,当看到孩子遇到困难或问题时,父母先去关注孩子怎么应对问题,有怎样的学习和努力,并适当帮助他们继续学习才是上策,而不是横插一手,那样其实是剥夺了孩子的学习机会。



理想的父母善于引导孩子的正面信念


说到父母的角色,许维素谈到了“焦点解决”对父母和孩子的基本信念和假设。

跟其他一些理论认为的“没有问题孩子,只有问题家庭和家长”不同,“焦点解决”首先相信父母是“善”的,有正向积极的愿望的。

“即便父母看到孩子的问题时会有愤怒,会感到挫败,但是当他们平静下来,心还是会在孩子身上,这是根深蒂固的文化。所以要相信天下父母心,父母对孩子都是善意的,而且希望孩子未来的生活比他们现在更好。”许维素说在咨询过程中,这种对父母的信念,会以某种微妙的方式传递给父母,让他们对未来、对自己的子女也抱有希望。

许维素通过长期对孩子的观察和倾听,统计出所有孩子都有如下渴求:希望父母以他们为荣;讨父母与其他成年人的欢心;被接纳,成为他们生活中社会团体的一分子;学习新事物;参与活动,在参与时能被其他人接纳;让别人感到惊喜,自己也会感到惊喜;表达意见与选择;有机会可以做出自己的选择。

看到对孩子的这些信念,就不难理解许维素解决问题的不同眼光和思路了。这跟我们日常对孩子的看法有所不同,在日常生活中,当我们被孩子的某个问题难住时,会责怪孩子不积极,不努力,不想做得更好,于是,就会对孩子给出很多负面评价甚至产生丧气的态度。结果,这样的态度更不利于问题的解决,也不利于亲子关系的建立。

如果父母对孩子都有这些正面的信念,看到孩子的问题时,就会更少地指责孩子、发泄情绪,而会冷静地想该如何帮助孩子通过学习来改善、提高。



理想的父母愿意不断学习改变


理想的父母是什么样子?

“因为我们对父母和孩子都有正面的信念,而且认为不断学习、尝试是重要的,所以,我认为好父母就是愿意不断学习、改变的父母。”许维素说,“父母要成为孩子的引导者和教练,至少是学习引导者。发现孩子遇到困难或发生不太好的事情,父母首先要想到的是怎么帮助孩子学,而不能用病理观去思考孩子这样是什么问题,是什么原因造成的等等。但是父母也不一定一教孩子,孩子就学会,所以父母还要学习怎么教孩子。”

而且父母要留给自己和孩子一段时间,因为学习是一个过程。“孩子遇到问题,感到难过要安慰他,情绪平稳了要教方法,教好了之后要在行动上示范和训练,在学习过程中还要不断鼓励、赞美、安慰、示范,这个历程要不断往返。所以,学习是一个过程。” 

有些父母担心自己的成长经验会给孩子带来不良的影响,常常纠结在自己过去的负面经验上。对这个问题,许维素认为:“妈妈不要忘了自己的成长经验,妈妈的成长对养育孩子当然有影响,但是你是不是比你的父母来得更进步,一定有地方是进步的。可能有些不好的过去经验会影响我们的现在,但我们也可能从中产生一个很强烈的好的决定,比如说一定不能犯那样的错误等等。”许维素提醒父母重视自己的经验,挖掘自己的例外成功经验,在成功经验中提取适合自己和孩子的做法。有效的方法继续做,无效的方法及时调整。

她坚信每个父母都不可能是全然空白的,都有很多优势和资源可以拿来应对当前遇到的问题。许维素呼吁:“父母的角色不是天生的,是学会的。父母的角色要改成‘学’,不断地‘学’当父母。”


■有问有答


问:认真的妈妈,怎么养出不认真的孩子?

一次,我带儿子去上英语辅导班。结果发现老师在上面讲课,他在底下用手机玩游戏!我真的特别生气。平常玩会儿就玩会儿吧,花着钱倒不说,还浪费时间,最重要浪费我的感情!基本上我不打算管他了,做什么事情都不认真不主动。都初一的学生了,我每天早上叫他起床都很困难。我其实是个做事认真严谨的人,眼里不揉沙子的认真型妈妈,但在儿子面前都归零了!

答:妈妈的情绪是可以理解的。但这里有一个问题要澄清,孩子是否真如妈妈所想的浪费了时间,辜负了信任,要把事情尽可能还原到真实。说不定可能只是儿子在很乏力的情况下,小小娱乐一下而已,并没有如她所说的那么严重。

另外,妈妈要搞清楚对孩子和自己的期望是什么?比如期望孩子上课不要玩游戏,期望自己能不那么绝对化地看待这一切,或者期望自己能心平气和地跟孩子谈谈……妈妈先思考清楚自己的期望,接下来再思考要达到这样的目标,自己可以做些什么。再回想一下类似事情发生时,哪一次和孩子交流得比较好,这其中自己做了哪些努力,这些努力是不是可以再次试试看。又如起床问题,先想一下自己希望达到的目标是什么,孩子希望达到的目标是什么,哪一次的情况离目标比较近,那次的情况是怎么发生的,有哪些经验可以提取,如果能找到相关成功经验,那就再试试看。

□文/特约记者 胡雪瑛

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