爱发脾气的小孩 我拿你怎么办

2016-10-28


孩子爱发脾气是一件令家长很头疼的事。上一刻他还阳光可爱,下一刻就变得愤怒急躁,甚至歇斯底里。从天使到魔鬼,症结在哪呢?

其实,孩子有情绪很正常。关键在于它会带来不同发展方向,或者和平解决,或者导致混乱吵闹甚至暴力的局面,或者家长从此不断屈服于孩子的要求。因为情绪也分类型和层次,大脑的不同部位所激发的情绪,看起来表现相似,实际上差别很大,需要不同的应对策略。


案例1

当下层情绪引发歇斯底里


小哲把手工课做的纸轮船带回家,让妈妈替他保管好。但妈妈随手放在了桌子上。结果妹妹小瑶过来,把纸轮船撕碎了。

小哲非常愤怒地冲妈妈吼叫:“让你帮我保管好,你为什么让她拿到!”然后他又冲着平时非常疼爱的妹妹,咆哮道:“你知道你有多讨厌吗!”妈妈的处理方法是:她严厉批评了小哲,一艘船没什么大不了,还可以再做一艘,但是兄弟姐妹的情感最重要。

结果小哲更加愤怒,摔门而出。


■分析

人的大脑除了可分为左脑和右脑,也可分为下层大脑和上层大脑。

下层大脑是从脖子上端到鼻梁的位置,包括脑干和边缘区域,负责身体的基本功能、与生俱来的反应和冲动,以及强烈的情感等。

上层大脑则是由大脑皮层及其各个部分组成,尤其是额头后面的部分,负责进行高级思维分析功能,良好的人格特质比如自控、共情、道德等都在此产生。

孩子在未成年时,由于上层大脑还未发育成熟,这时孩子往往难以控制自己的情绪和身体,根本无法考虑后果。

因此,父母非常重要的任务和目标就是帮助孩子整合情绪和自控力,从而发展出良好的人格特质。

小哲产生的歇斯底里的情绪,便是由下层大脑引发的。这时候妈妈用讲道理的方式来谈论和纠正他的行为,就会是无效的,而且会激起孩子更大的情绪反感和抗拒。



案例2

当上层情绪成控制父母的手段


丝丝上初三,想要一个新的智能手机,妈妈觉得她的旧手机依然很好用,而且老玩手机会影响学习,所以不同意买。

丝丝非常生气,在家里大发脾气。见到这种情况,一向很宠爱丝丝的爷爷奶奶,赶紧给她买了一个新的。


■分析

像丝丝这样的情况很常见。比如孩子们想要某种东西,而家长不满足要求时,小一点的孩子就会大哭大闹,甚至撒泼打滚,大点的孩子则会大发雷霆。

丝丝一直都是通过这种方式来达到目的的,尤其是爷爷奶奶,一看她情绪这么激烈,往往就会妥协。

丝丝的这种情绪实际上来自于上层大脑,她是有意识选择行为的,她能控制情绪、保持理性,通过发脾气等情绪操纵得到想要的结果,所以一旦愿望被满足,她就可以随时停止发火。



■支招

面对孩子的不同情绪,父母怎么做?



首先,当孩子产生情绪时,父母就要注意分辨,然后区别对待。

如果发现是下层情绪,这时候就要通过爱抚的语调、温柔的动作,首先与孩子建立情感连接,如果孩子有可能产生破坏后果,就要紧紧抱住他,心平气和地将他带离当时的情境。一旦孩子的情感平息下来,才可以理性逻辑地解决问题,这时候和他谈论后果及如何才是恰当的行为,孩子才能听得进去。

如果孩子产生的是上层情绪,父母只有一种回应方式,那就是不跟孩子讨价还价。所谓的界限就是针对上层情绪而设置的,一定要明确什么行为恰当,什么不恰当,说到做到,让孩子看到不恰当行为的后果。如果拒绝对孩子的怒火让步,孩子逐渐会停止使用这种策略。

通过对两种不同情绪的了解,父母就可以知道何时应该设立边界。

其次,父母平时要尽量让孩子自己做决定,因为这是在锻炼上层大脑进行选择和权衡的能力。也要注意培养孩子的共情能力,“你这样说,觉得对方会有什么感觉?”

最后,由于下层大脑威力巨大,父母自身也有可能被下层大脑控制,应该为孩子做出自我情绪调节的示范。首先就要闭上嘴,管住手,告诉孩子你现在很生气,需要休息一下以便平静。

身教总是胜于言传,如果父母能够利用自己情绪失控的时刻,为孩子做出示范,孩子就能够从父母身上,学会自己应该如何处理情绪问题。


□文/丛绿(清华大学博士、亲子教育指导师)



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